中秋節本是人月團圓之日，但人生豈能盡如人意，陰情圓缺從來也不是人能控制的......

當看到面書上一幕幕溫馨的家庭樂時，更感無比心痛。回想幾年前的自己何嘗不是與爸爸媽媽一邊嘆著月餅一邊賞月一邊聊天，但此情不在，往事只能回味.......

活得久了，我越來越搞不懂這個世界運行的模式，摸不透這個宇宙創造者所謂的"心意"，為什麼有些人一世好命，總是得到幸運之神的眷顧，有健康的父母，有穩定的關係，父母還可以看著她披上嫁衣，安心的將她的兒女交托給那個她付託終身的人.......

我只有一個很小很小的夢想，每年生日必定許的願望，就是希望我最愛的家人能夠健健康康、快快樂樂，每年能夠完完整整的聚在一起......但自那日開始，這願望變成奢想，已經再沒有機會一家五口坐在圓桌上一起吃飯了.......

一直的我都是循規蹈矩的活著，但幹得多好那又如何，我得到的又是什麼?

最後背叛與傷害最教人憤怒和痛心............沒經歷過喪親永遠無法暸解我的悲痛......

自從經歷至親的離世後，我常常在想生命是什麼，既然每一個人的結局是死亡的話，那為什麼人要這麼努力的活著，活著又是為了什麼呢?

我也想不明白，為何每個人的命運也不同，有些人可以無憂無慮的，享受著父母的疼愛，從不用牽掛他們，放心追逐他們的夢想；有些人卻要永遠活在陰霾下，承愛著失去親人的痛苦.......

上帝，你待每個人真的如聖經所說的「公義憐憫」嗎?

我知道這個世界不是我主場，我沒有控制的權利，所以我一直以來都是逆來順受..........

你曾經是我最相信的上帝，我懇求你多少遍讓爸爸過些好的日子，不要再折磨他，我多希望他能夠看到我們幸福的步入禮堂，親手將我們的手交托給那位我們付託終生的人......

但你卻給我們一輩子也忘不了的惡夢........

你叫我如何面對你...........

那天清晨，被一陣驚恐的叫聲嚇醒，衝到房門口，看到爸爸造口的位置噴出很多鮮血，我嚇得目瞪口呆，本能的把我該做的都做了，時間一分一秒的過去，生命也一點點的流逝，無論我多拼命的搶救爸爸，心中發狂的禱告，要流逝的生命始終挽救不了.......

一想起爸爸，心痛的感覺掩蓋了我.......他一直以來真的受了很多很多的苦...我遺憾沒有把最好的時間和愛心獻給他.....

爸爸，我多想你仍在世上，那樣我就可以為你買好吃的、穿的，帶你到處遊歷，跟你再細訴當年......

但一切都太遲了......對不起......

在世界生活久了，感覺越覺疲累......

除了每天營營役役的為三餐拼搏外，最折磨人的莫過於與人的相處.....

這世界的人太複雜了，有些人你總是觸摸不透，到你捉摸透了的時候，你已經是遍體鱗傷，體無完膚，再也不會相信任何人了......

世界是這樣的嗎? 總是把一個個天真單純的人"鍊淨"，成為它喜愛的樣子.......

今天，我要告訴自己，我不能夠變了樣，我還是我，我想他日在天堂重遇爸爸時，他仍然能認得出我是他的女兒.....

今天，仍然活在這世上的我，不能改變，惟有把圍牆築高......

我知道，生老病死是人生必經過程，但知道歸知道，親身經歷卻是另外一回事...

在醫院見得最多的就是生離死別，明明好好的一個人送進來，到了某一些時候，身體最終敵不過病魔，多強壯的身體總有倒下來的一天.......

自爸爸出院後，每天都忙著照料爸爸，忙得不可交加，當有時間靜下來的時候，爸爸已撒手人寰了......

上星期六是我人生中最悲痛最傷心欲絕的一天，我可以說人生從未試過這般悲痛欲絕過，那種傷心非筆墨能夠形容.......

縱然面對如此苦難，但卻讓我們一家與神的關係拉近了不少，特別是媽媽，她倚靠了爸爸大半生，當她頓失倚靠時，我看到了她的恐懼、感受到她的徬徨、無助。當教會的人提出幫忙時，我看到她面上的感動，聽到她咀中的讚美，感受到她因重新找回倚靠的平安.......

人生或許最需要學會的就是如何面對所愛的人離開........

人生，活到現在為止，沒有太多離別的經驗。只有經歷過的時候，才知這是一種怎樣的滋味......

對我來說，這是一堂很難很難的課，但我相信我會慢慢的學會........

爸爸，我知道你現在終於不用再受苦了，可以自由的呼吸新鮮的空氣，暢快的吃你愛吃的，做你想做的，好好的安憩在主的懷裏，那裏有無盡的平安和喜樂......

我們幾十年後再會........

等我們呀

一旦踏出來社會工作，看的東西多了，心境不同了，人也成長了不少....

我選擇當一名護士，最初貪它說出來好聽，人工也不錯，但當要面對日以繼夜，夜以繼日的工作，又不能星期六日放假，工作也非常的吃力不討好，就感到有點後悔.......

但最近越來越愛這份工作，感謝上帝讓我有這特別的職份，在病人病重、無助的時候，讓我有機會照顧他，甚至陪他走完人生最後一段路.......

做護士，並不是想象中簡單，除了不斷裝備知識上的不足及技能上的生疏外，也要學懂如何處理病人家屬的問題........有時看到他們面對家人即將離世時的悲痛及無助，我也有點情難自控，不禁慨嘆人生的無奈，生命的脆弱........

還記得有一次，有一個年輕男子患了嚴重肺炎入了深切治療部，入來沒多久就心臟停頓，打了17枝強心針，搓了差不多一個小時，情況已經沒有逆轉的餘地。當醫生向家人宣佈這個消息時，我看到他的媽媽跪在地上哀求醫生救回他兒子，數十個親人強忍著淚水，默默承受至親的離去，這個場面實在令人心痛，我也忍不住流下淚來。無論醫術再高明的醫生，在這個時候也只能眼巴巴看著生命消逝........

如果我不是一個護士，我是不可能看到這一幕幕每天在不停上演的人生舞台劇......

比起每天朝9晚5坐在office 裏，做些沒趣的文件工作，I m glad that I m a nurse...............

縱然每天忙到飛起，有時連飯也沒有時間吃，尿也沒時間痾，掂得最多嘅係屎尿痰血，成日要同醫生講數，又要應付屋企人的"十萬"個為什麼，做到腰酸骨痛內分泌失調精神分裂........

但我仍然覺得"I m glad that I m a nurse". (^^)V

幹了護士這行已有一段日子，雖然我是一個初出矛盧的小子，但天天面對生病、死亡、離別，對於人生總有了一點的體會......

在醫院裏，面對一群群無助的家人有點手足無措，我很想給他們一點安慰，但我不懂怎樣做.......

前幾天，做了人生第一個「打包」，說也奇怪，在學護生涯的幾年裏，我從沒有遇上「死人冧樓」，不知說我幸運還是倒楣。當我向sister說：「我未做過Last office，可以教我做一次嗎?」看到她們的咀都o起來，哈哈，有這麼出奇嗎? 我一直很好奇人死前會有什麼先兆(好像有點變態)，但前幾天我總算見識到了.....

伯伯早上的時候已經很不妥了，血壓血氧一直在跌，氧氣已經加到不能再加，我整個人都忙到瘋了，不知做得邊樣好，趕緊開十萬隻藥，心裏暗自爆粗，出世到現在都未試過咁忙同咁驚，幸好我的同事一直在幫助我，對初出茅廬未見過大場面的自己，確實越級的挑戰，吃力得很......

病人由情況變差開始一直由我照顧，由早上急召他的家人趕來醫院見醫生，到晚上看到他心跳越來越慢到最後變成直線、打包、送他入鐵箱，都是由我一手包辦，我算陪他走過人生最後一段路......看到一幕幕真實的畫面，感受良多，既心痛又複雜。

這當醫生向家人宣佈噩耗時，看著家人那份無助、絕望、心痛、不捨，心裏好像有萬馬翻騰般， 我強忍著在眼中打滾的淚水。理智叫我不要哭，這應該是作為護士的我司空見慣的事，情感讓我看到她們面對至親即將離世內心的痛苦，我看到生命的無奈，我看到人的無力.....這一切一切讓我很想大哭一場......

做護士確實不容易呀，護士也是人，我們也有情感脆弱的時候呀.......

當看到生命的脆弱時，讓我們也好好想想生命對你的重量............

時間快得可怕，屈指一算，我已工作差不多4個月了，究竟這4 個月我是怎樣熬過來的........每天要面對病房瞬息萬變的環境，要適應日以繼夜、夜以繼日的工作，要承擔著身份的轉變，又要處理爸爸的病，每天進出醫院，連休假也要陪爸爸覆診，自己又要覆診抽血，我的人生似乎只有醫院、病人，就沒有其他了.......

原來，每天行屍走肉的活著是很痛苦的，它讓你忘記努力堅持的原因，它讓你失去動力，它埋沒了你當得的快樂，它讓你每天就這樣營營役役的生活.............這4個月怱怱的過去了，期間經歷了工作的挫敗、朋友冷言嘲弄的對待、面對爸爸身體機能日漸下降的無力、我卻記不起我何時真實面對自己的感受，坦誠說出自己的軟弱，卸下重重的包袱...............

今天，我決定我要尋回那股熱誠，尋回當初選擇踏上這條路的異象與立志；我要好好用神賜予給我的職分，與我的病人一起成長，一起被神觸動，一起見證神!!

前陣子一直很想有人在自己處於低潮時扶我一把，原來那個人一直都在，想也想不到她就是我的妹妹............

有一晚，她哭著的跟我說：「若果我們錯過了這次向爸爸傳福音的機會，或許就要等到臨終.......神想讓爸爸經歷衪，我們要配合神的工作，爸爸一定會好番的........」聽到這，乾涸的眼眶再次充滿淚水，這句話狠狠的打進我的心裏，不斷的在迴響，對.........為何我在狂風暴雨下就不相信神能帶領我們經過並且得勝，連芥菜芓般的信心也沒有...........

今天，我要重新出發，重新倚靠天父的力量，我知道天父已為我們預備了最好的，而且衪會賜給我們足夠的力量應付，我們還要憂慮什麼!? 無悔並勇敢的踏上吧!!

今天，GMN的一句說話令我如夢初醒：「有些病人角色轉變了，由一個家庭之柱頓變成家裏的負擔，他們心裏過不了自己那關......」。或許爸爸也處於這種矛盾的心理關口吧!

為什麼活著要這麼累?
當一個人最基本的東西都維持不了，承受著肉體極大的痛苦，步入沒有希望未知的明天，還談什麼高尚的信仰?

你有沒有試過整天提心吊膽怕突然接到家裏的來電說爸爸情況惡化又入醫院了?
你有沒有整天聽著急速的呼吸聲，快要窒息般的咳嗽聲? 心怕爸爸又噎到什麼東西了?
你有沒有看過痛到面容扭曲的爸爸， 發出因痛苦而低沉的呻吟聲?
你有沒有看過短短一年間變得越來越憔悴、越來越瘦、越來越沒有生氣的家人?
你有沒有感受過那曾非常努力戰勝病魔的人如今心灰意冷，對生命沒有留戀的慨嘆?

哭，我已不懂了........但隱藏悲痛，每天假裝沒事的活下去.....我仍懂.....

這種日子有沒有限期，究竟有沒有盡頭?
我受夠了!! 神呀! 你想怎樣!!?? 沒完沒了的痛苦要折磨我到什麼時候!!

今晚爸爸說他已受夠了這樣的身體，沒有人會明白他所承受的痛，到了某個時候，他會選擇放棄.......一聽到他這麼說，心如刀割，我明白他已盡了力幫助自己，我也用盡了我所學所知道的幫助他減輕痛苦，但仍然徒勞無功.......既然活著要這麼累，為何不痛痛快快的了結它? 它對我們來說還有什麼意義!

我睹氣的說：不如一家人燒炭吧...... 將錢捐給有需要的人，痛痛快快來個了結吧~!

一直想找個安靜處把最近複雜的心情整理一下，幸好XANGA合時的復活，終於找到情緒的出口......

自從出來社會工作後，沒有太多時間靜下來沉殿一下混亂的思緒，釋放那日漸囤積的壓力，冷靜的想想活著的意義......日子一天一天的過，人變得麻木，不知為什麼而活，這種感覺是最糟糕的，我好像慢慢步入滅亡的深淵.......

昨晚想了很多，回想起我活了二十多年的人生，竟然沒有一個可以讓我安心說說心底話的朋友，特別在我人生算是低潮的時期，有誰願意聽我說說心裏的感受.......中一滿心以為找到了可以當一生的朋友，卻遭到無聲的背叛；讀大學時曾很努力的維繫一段友誼，縱然關係斷斷續續的充滿傷害修補，但當我願意倘開心屝，袒露我的軟弱，鼓起勇氣重新為我們的友誼啟航時，卻又是一場更深更無情的傷害.......真誠的朋友對我來說或許是一種奢侈品，付出了努力過了掙扎過了，始終還是到不了終點，或許還是一個人比較好吧!!  :_(

爸爸的病反反覆覆的，整天聽著他撕裂般的咳嗽聲，看著他抱著頭痛苦的發出低沉的呻吟聲，感受到他那為了活著每天在掙扎求全；每天也提心吊膽深怕他情況轉差又住入醫院，這一切一切真的夠折磨人，讓人崩潰.......這樣活著真的有意義嗎?

人生的苦這幾年間我嘗夠了、嘗盡了。我常常問神："人生可不可以活得容易一點? 為什麼人家可以帶著健康的父母出席畢業禮，然後拍下那讓他們一生難忘的照片? 而我的父親，才五十多歲的父親待不夠一、兩小時，因身體情況欠佳只是敷衍的照了一兩張相怱怱的趕回去........"

這讓我期待已久的畢業禮成為我不堪回首的回憶......

為什麼....神為什麼你要這樣對我爸爸? 一次不夠? 還要折磨他到什麼時候呢? 我真的不能夠明白你的心意啊!!

從台灣畢業旅行回來，我知道快樂忘憂的日子已過去，狂風巨浪正在前頭等待著我......