之前發生ge事都係遲d先打番......好長....有排打...有排講........

交代一下我現在的情況...

在8月頭的時候，我到明愛護士學校面試，從沒試過這麼緊張......

可能是因為對這個面試看得比什麼都重要....因為對我來說，這是last chance，若失去了, 那我的RN(Registered Nurse)夢就會破滅......記得在面試那天的早上，我不斷的準備interview 的資料、自我介紹的資料.......越是準備，越是感到害怕.....害怕待會兒不能好好的表現自己.....害怕不知會遇到什麼突發情況.........在這刻發覺自己是這麼的軟弱......於是我放下所有準備中的事情....給上眼睛.....將所有的東西都全然的交托給神!

奇蹟就發生了....原本滿身抖震的自己，在禱告後，平安得不得了....還很有信心的去面試.....真的很神奇.....

在面試中....雖然有一題題目...真的有點始料不及.....但時事題....多得yammy sd 左城市論壇ge link 比我....等我有多d唔同方面ge資料去回應......總括都好好......

在8月11日，release result 的日子，等了一個早上的電話始終沒有打來，我內心很矛盾，一時想沒可能吧....我in得不錯....為什麼唔收我....難道真的有很多勁人.....一時又想神會為我安排一切....就算進不了....都是神為我安排了另一條祂認為對我最好的路!!

直至下午3時，我收到了明愛醫院的OFFER...但心里不是特別大的興奮! 但也很開心.....找到了可以努力的方向了!

在8月12日，在乘地鐵的時候，我收到POLYU School of Nursing 的電話，她說polyu nursing - self-finance 收了我....現在只剩下一個位....感覺像在發夢......我手震了...同時口也震了......應該是太興奮吧!! 從來沒有想過的事....一剎那由失去到重新擁有....真的可以令你心情由谷底飛升至頂峰!

雖然很想答應她...但想起家里的經濟情況....我又陷入決擇中...跟著我對她說需要下午才能答覆她!

那時思緒是非常混亂的.......我想了很多很多.....第一個想到進到大學我媽會非常興奮....因為我弟成績很好....又入左恆商.....攞26分...同我阿妹一樣......我妹唔使講....攞3條A...直入大學....3年唔使交學費.....好像我是家里最沒用的人....中五衰左一次.....中六中七又再衰.......讀副學士...gpa 又唔夠高....唉.....現在進到大學.....好像心里沒有這麼的不平衡....而且自己真的很想過一過u _ life 的生活!! 真的...

之後第一個我打左比雅瀾.....佢好似仲興奮過我......但佢叫我需要比d時間自己冷靜下....思考下.....

但我真係冷靜唔到ar!! 之後再打俾charmmy...佢好未訓醒...但佢聽到我話收到polyu offer，就即刻醒左....但佢都叫我要遵從神的旨意....之後我反問自己神想我揀邊樣呢.....其實由我sem 3 開始我就知道自己入大學冇望喇....所以一直不敢想....到sem 4 的時候，我很努力...拚命的讀書.....但我不是為了可以進到大學而努力....而是我想.....真的在我人生中沒有一次是出盡全力考試...就讓今次...可能是最後一次考試....出盡我全身的力去拼一次吧...讓自己不要再帶著遺憾過活了.........而且我要在讀書的過程中依靠神.....為神作見證....結果gpa 奇蹟的過了3.....那時其實我已經 aim at nursing school......

charmmy 的一番話讓我再重新檢視自己......神在我生命中的安排........之後我再打俾mother....阿妹....佢地都叫我打番俾佢應承佢....我之後再繼續想......若這次我放棄了這個機會....我可能會後悔一生....我也很想感受一下大學的校園生活.......而且可以同佢地3個一齊....唔會留低我一個係明愛.....又可以相聚係一齊!! 幾開心.....所以最後為左唔會令自己遺憾....我選擇了polyu self-finance...

不知怎的.......她們講講下.............講到我Sem 4 ge 成績...........好叻ga 喇.....佢真係有努力到.......你地有冇搞錯..........而家先知道..........而家先讚我.................我今次ge考試真係有比個心去讀.....但你地一直都睇唔到我ge努力、付出.......只係著眼係個結果度.......一直在家里我所承受著的.....你們可以想像得到嗎?.....自覺自己欠家里很多........讀不到書.....還要堅持自己的理想..........覺得自己很沒用.......我知你們每一個都很想我進大學..............我也很想............但是我進不了............錯失了很多時間.但這一切已沒法瀰補............遺憾、痛悔ge心情每一天都縴擾我......

不敢在家要求什麼，知道自己的身份.............不敢和你們爭辯什麼.....因為我怕你們會以我的弱點攻擊我................你們知道嗎............她們仍在安慰我...........說真的..........我的冰冷的心開始溶化......佢地講ge野.....係我一直以來不想說的話.....就算說了...她們會覺得是我在找藉口........我都知佢第一年ge時候....老豆病左.........剩係掛住搵錢......有冇諗過year 1 d 成績咁重要............佢如果嗰陣肯努力....佢得ga..............係lor..........早d講咪好lor.........我都知我做錯左係year 1 嗰時.......將part-time 工作放在首位.........沒有把握讀書的時間...............但從沒有人了解體諒過我的處境...............我屈左幾耐..........係ar Sem 4 嗰時過3.....唔容易...........好勁ga 喇...........嗰時應該慶祝下....唔緊要...入左護士學校...再出去食番餐飯補數.............唔唔.......算你啦........條氣順左一半............跟著我就放開心........同佢地傾傾傾..........傾到點半............將自己d唔開心不憤ge野.....講哂出黎.............原來你地心里都有我....我都係好重要ge....係唔係?? 哈哈........在睡覺前......我問了妹很多次.......神是不是還愛我??

我很清楚的聽到撒旦不斷的攻擊............祂拯救了這麼多人....怎會認得你........是..祂是這樣說過....父母是痛愛自己的兒女,........但你看祂有沒有把最好的都給你.....祂給了其他人....就是沒有給你.......是嗎? 天父??

在睡前....妹和我一起祈禱.....我本想拒絕她........因我仍不想接近神...........一到祂那里.....祂又要我認錯....又不體貼我的感受....很辛苦........不想再勉強自己.............之後我問了她很多次.........神愛我嗎?? 可能因為心里聖靈在不斷的、肯定的告訴我....神是何等的愛你..............若你說神不愛你.....你和那個出賣耶穌的猶太有什麼分別...............但我眼所見到的就是神沒有把我想要的東西給我......祂讓我身邊的朋友都有offer......只得我落空............祂不知我心里的難受.............嗚嗚.....心里真的很掙扎.....很矛盾!!

我妹很肯定的告訴我......神是非常非常的愛你.......連續的說了幾遍..............真的嗎........你怎樣知道....你的路一直都這麼平坦..........祂當然愛你..............若你是我.....你會怎樣??

................To be Continue...........

看到身邊的朋友陸續有OFFER......心里真的很難受.......原本Sem 3 已接受了自己可能進不了大學的事實....但自己仍然有些憢倖的心態......直至前天check status...先發現連self-finance ge 課程都唔收我....嗰一刻真係非常唔開心......覺得自己好冇用.......2年前係咁.....2年後都係咁...........

那一刻我覺得神好唔公平....連ar laan、pian、charmmy、yammy 佢地想要ge野..神都一一比佢地...而我呢....永遠都要讓步.....順服祂的心意........點解wor!!! 我唔想係神面前做弱者.....佢地可以有權利要自己想要ge野.....點解我唔可以..........又話父母會比最好ge野比子女......都唔係ge...呢d野都係講比佢地聽.....(><).....嗰刻....在沖涼ge時候...流著不憤的淚做了一個很大的決定......就是離開神....儘管聖靈怎樣提醒我....我都深信神唔愛我....我讀書ge路....點解一路以來都行得比別人辛苦......我阿妹小學ge時候ge分數明明低過我....但都入到銘賢...入埋精英班....佢條路一路以來都咁平順........點解唯獨係我......佢明明就差過我....Sem 3 ge 時候...明明己比上兩個Sem 努力了很多.....但偏偏d成績都冇進步過....明明yammy 讀書hei過我.....考試前仲睇電視.....但考出lei ge 成績竟然高過我咁多.......神ar! 你有沒有在一直看顧我.............這是我積壓了很久的情緒.......我今天就要渲洩.....唔想扮好人.....咩都扮冇所謂.........嗚嗚..........

最唔開心ge係我唔開心.......但都冇人發現到....喺小組少左好多個人分享ge時間......諗住有人安慰下..但都冇.....對小組好失望........好想離開教會........好想離開神......嗚嗚..........

終於在晚上....一切都來了個了結.....我好唔開心.....又病......感覺上沒有人重視我......自己存在的價值好像係零..............沒有人關心我..........睇唔起我..............連神都係............那一刻很想..........自殺....管它....進不到天堂.......在幾世紀以後的事..............我才不管.....................

在晚上....媽媽看到我有些異樣.....不斷問我有沒有事............又開風扇比我....又摸我額頭........真的很討厭.....明明說有兩個陳筠瑩就好....................你做這些算什麼..........走開..我不用你管...........走開..很討厭.......你只看成績....誰成績好...誰令你有面子.........你才捨她.........假惺惺的.....我不用你可憐我.....走開.............

但她仍然坐在那里..........噓寒問暖的.............討厭死了..............還不走開............我要憎恨你們.........我受夠了..........我妹妹不知在何時加入安慰我的行列............說什麼.......CHRISTIAN 不應這樣做.......我呸呸呸.........祂給你這麼好的東西........你當然這麼說..........若你是我.........你會怎樣做.............仍然可以扮作感恩的死忍下去嗎??

今天與charmmy, yammy, & 雅瀾 去了海下灣郊野公園玩，原本以為下這麼大雨，一定去不成了..........昨晚還興致勃勃的討論要準備什麼、那裏有什麼玩...........今天一看到天氣我和雅瀾就放棄了! 只得charmmy & yammy 堅持要去............2比2.........真係唔知點算好..........就在這時，我們都決定以禱告及搓「包剪泵」來決定.............結果係charmmy 贏左.......雖然我賴貓............但大家最後都決定左入西貢，看看什麼情況。

入到西貢，雨勢減弱...........之後我地大家都諗既然來到西貢，沒理由唔入埋去海下灣啫，就係咁樣，我地四個就盲中中的去到海下灣!

初時有些擔心「人身安全」....話哂4個「美女」，而且charmmy 又著得鬼咁性感，我地都唔敢問路，諗住問下呢個漁農護理署d職員點搭車走，點知冇人係度，個opening hour 竟然寫住「不定時」，佢講哂啦! (--'')/

治途見到好多千奇百怪ge蜘蛛!! 真係比佢嚇死 (0_o;;)/ ，之後就去左沙灘，一坐就坐左4,5個鐘，係咁狂影相 (*///*)/，將來「相睇」用 (~︿~)/ (只係yammy 用得著.....哈哈......講笑  ).............但個沙灘都比較細，又去唔到另外一邊 (=''=)/ ，不過下雨ge沙灘還是頭一次看，挺特別!!

那裏有很多我們的回憶，我們一起撐傘坐在下雨的沙灘上、雨中吃香蕉、、拍「寫真」........

今天實在太開心了!

星期日要去polyu看音樂會! 好開心! 又可以受團契ge人聚聚喇! (^^)/ 要著靚d! (^ v <)/  

昨天作了一個超捧的夢!
在夢裏我看到了一個非常美麗的世界，滿地綠油油的樹，廣闊的藍天、溪澗、大海........在那裏沒有憂愁，沒有掛慮.........我想起了聖經說過「上帝為愛祂的人所預備的，是人見所未見的，聞所未聞，什至是想也想不到那麼美好。」(哥林多前書2:9)

我想天堂肯定比這夢境裏的世界更美，更捧......... (^v^)/   感謝主!

星期六少崇的講道，很有得著!

說中了一直藏在心裏的東西............在公司裏，我不討厭那些同事，但也說不上愛他們...........禱告裏面是常常這樣說: 希望愛他們，希望自己不計較他們對我的不好.........但一直找不到方法，可以忘記他們對我的不好......用基督的愛愛他們!

但很好，主一直都知道...........

我不愛他們是因為自己怕受傷害，怕若愛了他們，結果不是預期所想的，會失望傷心............

這一切一切，聖經裏都說明了「愛裏沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰。懼怕的人在愛裏未得完全。」(約一4:18)

「神啊！又是我的錯嗎?」......他們看不到我的付出、我的努力...........無論家庭、工作都是這樣.....嗚嗚......我真的沒力了.........叫我怎樣繼續在他們面前倘開自己的心，還可以怎樣愛他們......只會得到更大的傷害吧.........他們的眼神、說話、態度深深的灼傷我.........帶著嘲諷的言語，再不是說笑這麼簡單................想起沒有一個站在我這邊的時候............想起這麼辛苦的做跑腿買東西給他們，得到的卻是他們的嘲諷..............一想起沒有一個看到我的付出、體諒我，我就再也支撐不下去了..........

今天，帶著滿腔的愁緒坐最愛的渡輪，看最愛的海，感受最愛的海風.............想著..........就算所有人都不明白我.......討厭我..........但唯一不變的是神永遠在旁，神是那麼的明白我心裏的感受......讓我明白到縱使我一切所做的，人看來是那麼卑微、那麼不起眼.........在神的國度裏卻是一件大事，永存千古的榮耀.......

我想起那位為我們釘十架的耶穌，為了救贖世人，反遭世人的唾棄、厭惡，被門徒出賣，這麼苦的事，祂不但沒有放棄，還堅持持到最後一刻，還為處死祂的獄卒禱告........我想也想不明白.....這份愛是怎樣來的，怎樣能無條件的愛那些曾傷害過你的人呢..........是盡量找他們可愛之處去愛嗎? 還是因為神這樣愛我們，我們也要這樣愛他們??

在渡輪上、在巴士上，想著今天的經歷，很苦很苦，人事的關係實在太複雜了....有時真的沒有力氣去管，任他們說什麼，任他們踐踏我的自尊，我也不再乎了，我想著只要做好自己本份就好了..........曾經為著建立一個良好的印象、一份良好的關係做些奉承的事，但到後來，發現這一切一切都是徒然虛空的........他們依舊在背後說你的不是............開始是很在乎別人對我的印象........但漸漸的已麻木了.........在他們面前盡量不表現自己的想法，維持只有同事的關係，怕再受到傷害........吃飯雖只有一個人，卻是最安穩舒暢的時間.........不用假裝自己...做些不喜歡的事.......說些不是自己想說的說話.......或許我真的不想愛他們，不想進入他們複雜的世界裏...........或許我沒有這份像耶穌的勇氣&愛心............今天所經歷的，讓我再重新認識和他們之間的關係，更明白懂得自己的軟弱，更感受到耶穌對世界不離不棄的決心...........更深切的體會到有神的好.............感謝神，讓我遇上你，愁苦的時候，可向你謟謟訴說.........快樂的時候，可在你面前毫無掩飾的表現...........困苦的時候，卻一步也沒離開，總有你的承託、有你的安撫.............

苦沒有神，遇到這些事，通常都會以憎恨、放棄終結吧!.......哈哈...........(^.^;;)／

下雨天，撐著一把由Peggy借來的傘，走著由Thomas教的路，心裏不禁感激起來，原來仍有人關心我、幫助我的......哈哈.....冷漠被溫暖溶化了..........不過始終有點擔心今天說過的話會...........影響人對我的印象...........不知他們又怎麼說我呢? 很難聽的說話吧...........唉! 不管了! 交給神處理吧!

昨天，非常非常疲乏的一天........有幾次落淚的衝動............

2 presentation + 2 individual assignment + 1 lab report 全集中在一個星期!!

星期五的presentation 是asso生涯裏最後一個presentation，亦是最後一個和yammy & charmmy 一起幹的presentation! 但說真的感覺不太好! 

一是自己沒有充足的準備......我知這不是藉口，但是這幾天我耗盡已力，做好每一件事，但無奈時間真的不夠用，兼顧到這樣，卻忽略了那樣!

二是她們的態度....不知怎說的難受感受，一方面覺得她們不顧及我的處境&感受，另外一方面又覺得對不起她們，自己承擔了的工作又做不好.........特別看到她們責怪的神情........更覺難受!

但無奈昨天太多太多的assign，沒有時間整理自己的思緒，另一次真的想哭的是在chem堂，當知道lab report 不是在星期五交，那刻真的想即時死掉，那我星期四做了6個小時的lab report豈不白費了! 我還有individual asssignment 未做呢! 那刻我想「主! 怎會這樣的!」你不是會看顧著我的嗎! 我不想像上年這樣，遲交功課。堂上不到一半，書包也沒拿的就跑上去COMPUTER ROOM 拚了! 我要趕得及5時交功課!但5時過了,6時也過了，我仍然沒有趕好，正當心灰以冷之際，發現原來ASSIGN DEADLINE 係晚上11點59分! 哈哈........才知道主會安排一切!

anyway, 昨晚和妹談了一整晚，心情也輕鬆了不少! 她都說有時我真的高估了自己! 明明做不了，卻以為自己afford 到! 看來真的要 了解自己的能力!

雖然心裏仍有說不出的遺憾，但已交給神!

昨天沒有上瑜珈堂，始終覺得身為基督徒不應碰這些東西，雖然那個教瑜珈的老師都是christian，說什麼只要做的時候想著自己所信奉的神就不用怕! 那一刻都以為是這樣! 但後來回家想一想! 不是吧! 聖經沒說過可以用這種方法敬拜神! 而且瑜珈的起源是印度教用來拜他們自己的神，而不是源於神，神也沒有這樣應許過!我想神也不會喜悅這種敬拜的方式吧! 只是純粹人為了滿足自己私慾而編造出來的藉口!  

病了........鼻子又紅又腫又痛.............但感恩，一天已經好了!

星期五到了韓國第一教會，六時要到九龍塘，我四時半就起床了，步行至太子，不知是不是清晨的風太冷，令我感冒了!  那裏的人很親切，讓我們先吃早餐╴，第一次吃年糕湯，湯很好喝..........印象最深的是，靜思祈禱的時候，聽到傳來陣陣的哭聲，我想，他們越洋飄泊的來到一個陌生的地方，心靈定會寂寞........但感謝神，讓香港這個地方有韓國教會，成為這些心靈孤寂的人的避難所、倚靠!

星期五，今年這天對我有著極重大的意義，真切的感受到主耶穌釘十架時所受的苦，苦的不只是肉體的苦，更苦的是門徒的出賣，人的誤解!

星期五，真的發生了很多事! PIAN 的事，有點不開心，發現自己有時不太理會人的感受，只顧教訓人，看來要改改!不過都很感恩，到下午，我們都坦誠的說出了心裏的感受，在神的家裏，沒有誤會，沒有憎恨，只有愛! (^^)/

星期五，非常蒙恩的一天，要決定短宣的事，我發覺我沒信心作決定，因為前路有很多未知的因素，那刻我的信心完成的崩潰了! MARK 哥的一席話，當頭棒喝，是啊! 一直在我心中有一個淌血的傷口，一直不敢觸碰、面對，什至已忘記它了，我知上帝要我正視它，並要倚靠祂去面對!

星期六，開了足足3個小時的組，全程迷迷糊糊的，但都看出MARK哥的苦心! 他想給我們一個準備! 一個面對它的準備!

今天，我真的要去「打杖」了，真的很怕很怕再一次面對它，從前的傷口還在呢!感謝神，不是讓我一個人孤單的面對，同路的最大的最可靠的有神，還有我妹!

在吃早餐的時候，我向媽提及福音，她的反應一如以往，她惡劣的態度，她鄙視的眼神，她傷害的言語，深深的灼傷我的心靈，從前慈祥的媽瞬間變了樣子，變得我所不認識，連我也害怕接近的媽，看到綑綁媽心裏的鉫鎖很大，很實，但我有這份強烈的信心，知道媽總有一天會回轉!

雖然這次的任務失敗了，我和妹又是像以往一樣，哭到不似人形，哭著禱告，但我們在神的角度裏，我們已經得勝，因我們已將福音的種子栽種在媽和爸的心裏，相信神會為我們澆水，讓它絀壯成長! 希望往後我和妹，都能作好生命的見證，「吸引」並不是「強迫」媽信主!

發覺每天/週打日記，挺費時! 都是等考完試才打喇!

今天，又是說不出的感恩! 沒試過一個interview是這樣歡欣的走過，全因主一直在旁，還有弟兄姊妹的代禱，讓我變得更有力、更無懼!

今天，我只可以說非常享受整個過程，因為我已將一切的成敗得失，私慾都放在主的面前了! 真切的感受到神的奇妙安排.......讓我在那次的經歷裏重建信心，將一切不該有的意念都放下!! 主! 你是滿有智慧及大愛的主!

今天.....與爸到醫院覆診，突然有個衝動想跟那些患病的人傳福音，可惜沒有準備福音的單張...........但想起我還有一張嘴巴，但心裏始終有太多顧慮.............. 唉!! 討厭自己的軟弱!!下次下次....一定要做到!! 神! 請加力給我! 讓我注目於你!

今天，與Esther 買花...送給Ballpen ar! 佢星期日洗禮!!

好搞笑ar! 聽日要凌晨5點半係始創等(未試過咁早出街!) 哈哈!! 

明天，主要釘十架喇!為我們這班罪人釘十架! 讓我們一同懷著哀傷紀念這日子及感受主對我們每一個人的永恆的愛! 

<<戀與愛 >>

戀與愛不同，雖然他們常常被誤以為是雙胞胎。
戀是你說此刻最愛她，愛是你說一生都要呵護她。
戀是你只看得到她的優點，愛是你知道她並不完美。
戀是你急欲開發她的身體，愛是你從容探索她的心靈。
戀是你喜歡看到她燦爛的笑容，愛是你暗自立誓不讓他愁眉深鎖。
戀是三天不見她你就擔心他消失在地球上了，
愛是就算三個月不見她你也知道你在她心中的某一個角落。
戀是說再見就不再見的乾淨俐落，愛是離別的念頭才發出一點芽，
全身的血液立刻開始倒流直到你產生痙攣現象。
戀讓你們的身體分不開，愛讓你們的生命分不開。
戀像提著元宵節的紙燈籠，愛像九月時在河濱放風箏。

今天，說起教會小組的好........思緒被帶到大半年前的景象.......

記得頭一次返少崇時，有很強烈的感動(感謝神在當中的帶領)，特別在唱「遇見神」時.....

從前在未遇見神時，當孤單面對困苦患難時，我們是「滿身抖振，無言留淚」，「平安彷彿天邊遠」，但原來認識神，跟隨神後，生命是可以被擁抱、被指引，然後再重新得力，再得起身!!

教會雖少，但弟兄姊妹間有著更親密的關係，更彼此關顧!

是的.....感謝神給教會的一切，希望也能將一切神多給的......都傳揚出去! 在這裏真好....不只是局限於一個地方.........無論在什麼地方，都可以說「在這裏真好」.....因為「遇見神」，「注目於耶穌」，「活出耶穌」......就是最好的!!

小組的好............亦是盡在不言中......記得那次爸要回大陸做一場「法事」，在查經時說到，「盜賊來，無非要偷竊,殺害,毀壞;我來了,是要叫羊(或作:人)得生命,並且得的更豐盛」，我想到....是的，我不能再容忍撒旦的攻擊，是時候反擊了! 

當組員圍著我們一起為我們家庭代禱時，心靈好像被什麼衝擊了一下，為什麼在這裏我能感受到這麼強烈的愛和力量，究竟這樣的愛是從那裏來???  

一直到現在，小組和每一位弟兄姊妹都在不斷的絀壯成長，很感謝主，讓我來到這樣的小組，有機會感受愛、付出愛；讓我們在神的面前，倘開心懷的坦誠分享；.........比起其他組成熟...............正如MARK 哥所說，沒有想過A CRoss 組會有這麼大的力量，相信這一切都神的工作、神的預備!

希望往後的日子裏也能將在小組所領受的都獻出!

感謝UKA答允繼續留在小組及分享，欣賞你對神的渴慕，讓我們也在神的家裏繼續謙卑的學習及成長，讓過往不快的經歷&包袱都在神的面前卸下，現在的你，已經重新了!

CCMN 短宣........說真的也很擔心.....會撞上了nursing school INTERVIEW 的時間....以及資金上的問題....但心裏有個很強烈的聲音告訴我，神要我在當中試煉信心......是的.....信心似乎仍然不太堅固....求神就讓我在這次旅程中，更經歷從你而來的信心!「憑信心，而不是眼見」!

想起